Sentimentalismos

Do meu peito, explosões de amor. Rimas e prosas se esvaem, escorrendo por veias e artérias, findando às extremidades, expelindo-se ao fim. Tanto calor nas palavras que saem da minha boca, que transpiram por meus dedos…

É o amor em forma de dias; em forma de meses; em forma de anos. Tempo.

É esse amor que não ousa dizer seu nome, mas que fala por si, inominado e liberto. É isso que me preenche e me torna chama viva. Flamejante, da cabeça aos pés. Um peixe que mergulha ao fogo e se transforma em água-viva, vívida em combustão.

No céu, estende-se uma primavera quase a ir enquanto o amor se despede das flores e frutas para um quase verão.

Foi nele que te conheci, enquanto borbulhante menina calada que via em seu olhar cambaleantes palavras. Te reconheci naquele dia que se banhava em seis de um fevereiro que neste instante me parece tão distante. Te vi ali naquela praça, talvez sem saber como olhar à mim.

Éramos então espelhos?

Te reconheci em mim quando me dei conta de outras vidas que não pareciam minhas, de outros mundos que não eram o meu.

Desde quando você está aqui, como se penetrasse em minhas entranhas e meu peito, como se apossasse de um pedaço? Desde quando me acolhe esse queimor de um pertencer quase inexplicável?

Ser.

Eu sou.

Você é.

Somos.

E tenho nesse dia doze um pedaço do nosso tempo. Um pedaço multiplicado de mim. E mais trinta e quatro vezes.

Sobre angústias.

Existem dias na vida de qualquer artista, grandioso ou desacreditado, em que a inspiração não consegue finalizar. Nenhum pensamento se converte em arte. Pura e simples arte. Nada é digno o bastante, as idéias tendem a não conclusão e o objeto de tanto trabalho é apenas uma metade.

Existem dias, na vida de qualquer poeta… Dias assim. Todo o corpo textual criado é desfavorecido por uma autocrítica que inspira comiseração. Nenhum escrito é merecedor de análise extra-criador.

Todo poeta passa por isso, todo artista passa por esse momento. Todo artista é poeta, todo poeta é artista. E o circo não tem mais aquela beleza. A vida não tem mais aquela beleza. As palavras não são mais tão belas. Não o quanto quisera que fosse, pois por serem palavras são já em sua natureza belas… (Aspas à vida).

E há um medo. Medo incomum de que algum passante-viajante-itinerante leia os esboços mal escritos.  Esboços de uma obra que nunca findará. E nunca finda. Estão espalhados pelos cantos da sala. Pelos cantos do quarto. Entre as folhas de um caderno colorido.

Há um medo.

Não que o poeta se menospreze ou menospreze aquilo que um dia escreveu… Há afinal uma modelação das palavras a transformando em um fino invólucro dos pensamentos, ou qualquer coisa similar que Virgínia Woolf disse um dia. Algo como…

“Os pensamentos são divinos”.

Os pensamentos são divinos?

A vida é, realmente, entre aspas…

Interessante é que tudo parece fluir quando as coisas estão bem. Ou quando estão ruins, também.

E existem dias assim…

—

Um quase.

Outro dia entre conversas ao mar reconheci que quando é morna a vida há um quase que incomoda, entristece e mata trazendo tudo o que poderia ter sido e não foi.

Foi aí que descobri o mundo.

Gira, girar.

Girassol de ouro que se doura, dura, deita ao fim de cada dia, gira ao sol, em solidão acompanhada de ritmos qualquer. Deixa-se colorir do amarelo e, por fim, devora o verde que te faz flor. Convoca-me às suas pétalas, ingere, mastiga, girando, eu e você, todo o jardim, ultrapassando os espaços naturais, num esticar mudo ao céu para além do entardecer.

O meio.

Vento de furioso açoite balançava a pele fustigada. Aos pelos, subia vertigem sob seus pés enquanto mãos insípidas praguejavam contra o ar. Olhos pintados de profundo, ardor e medo, piscavam em tentativa frustrada de limpar a íris já maculada. Trovejou como o ar que entoava antigo cântico de chuva e jogou-se, perdendo o chão dos pés.

Lá embaixo, labaredas de volumosa água serpenteavam a cidade interiorana.

No alto, o brilho de ferro e ponte presenteado pelo sol que esvaia escuras nuvens.

Qualquer coisa de pressa,

Ela levantou suavemente. Raios de sol bailavam nas paredes muito brancas do quarto, refletidas pelo prisma transparente pendurado na janela. Os cabelos bagunçados deixaram-se preencher o ar quando um vento de fim de primavera ultrapassou as cortinas finas, balançando papéis e pelos, como ondas borbulhantes e sonoridade musical. Ela ouvia o tempo, sentido auditivo atento, ultrapassando o lugar comum. O dia talvez não pudesse ser revestido de qualquer pensamento cotidiano.

Era isso.

Era isso!

Não havia uma rotina a ser seguida, não havia a necessidade de postar um pé à frente do outro, ou preparar discursos a serem decorados e proferidos. Ela podia se valer do tempo em sua inteireza e ouvir, quiçá, toda sua sonoridade. Ela podia permitir-se fugir das regras que ela mesma se impunha, em sua peculiar forma metódica de ser.

Mas a sensação de liberdade era frágil, apenas por lhe ser desconhecida.

Era quase hesitante.

Alguns diriam inexistentes.

Não conseguiu resistir à embriagues dos passos decorados e, no mesmo horário de todos os outros dias, seguiu lentamente para o banheiro. A água morna que lhe cobriu o corpo tinha qualquer coisa de agradável e familiar. Ela percebia que seus planos esvaiam-se como aquela água que escorria pelo ralo, juntando-se a tantas outras em uma mesma direção. Tinha esboçado minuciosamente aqueles dias e vigia como plano primordial fugir de qualquer regra, qualquer coisa que lhe remetesse ao seu dia a dia. A seus passos estáveis.

Contraditoriamente, planejara fugir dos planos.

Mais ainda, fugir daquilo que era de sua essência: a segurança.

Pensara até ter começado bem, quando na noite anterior, correndo de todas as regras, parara em um bar qualquer, de reputação questionável, e sorvera todas as possibilidades de gostos, saboreando um número sem fim de bebidas, para, concomitantemente, sorver todas as possibilidades de corpos, apreciando, com o olhar, a juventude bailante daquele espaço.

E mais, escolhera como companhia o ser que lhe seria mais inadequado ao seu espaço comum.  Um corpo estranho. Em todos os sentidos.

Naqueles olhos brilhantes, porém, havia uma promessa de tantas possibilidades…

Imagens nítidas lhe preencheram a mente e não pode evitar que um sorriso insistente lhe tomasse o rosto. Nunca fugir da rotina lhe fora tão prazeroso. Se é que já o tivesse feito em outros tempos.

As lembranças da noite anterior foram suavizadas com a chegada de outro corpo às suas costas. Pele arrepiada ao contato quente. Um que de veludo. E então, labaredas que tomaram o espaço fazendo da umidade da água, fogo. Qualquer coisa de explosão e o uso exacerbado de todos os sentidos.

Um passo sequenciado quebrado.

Para ela, um delicioso até logo à sua rotina.

Depois de muitos anos, começava ali o seu primeiro dia de férias. Ou passasse a possuir, então, um outro nome: liberdade.

“Nem sei

Dessa gente toda

Dessa pressa tanta

Desses dias cheios

Meios-dias gastos

Elefantes brancos

Vagalumes cegos

Meio emperrados

Entre o meio e o fim

Meio assim

(…)”

Vagalumes Cegos, Cícero.

Manhã de Outubro

Luísa abriu os olhos. Entre as nuvens de cílios que se debatiam, aprumou a vista. Aquele não era um lugar comum. De certo, não poderia assim adjetivá-lo. Sob qualquer hipótese.

Ocorre que tal implicação não decorre de simples desconhecimento do espaço.

Ia além.

Talvez porque ela o conhecesse muito bem. E mais, passasse horas e horas em dias sem fim. Desde quando, sequer lembrava. Pouca coisa lembrava no decorrer dos anos de sua vida. E disso não poderia discordar.

Então espichou os braços. Aprumou a vista. Respirou profundo.

A sensação já prevista de acordar naquele lugar dava espaço para outra coisa. Alguma coisa que mexia em seu intimo, apertava por dentro, e, céus, aquecia! Sim, ela podia sentir o calor percorrendo seu peito enquanto os batuques frenéticos do coração ganhavam som, como se estivessem expostos – explodidos para fora.

Em sua face se pintou o ar de susto.

Inevitável.

Estranho perceber aquele lugar como outro.

Se a motivação inicial de sua presença constante fora uma, agora tudo lhe parecia diferente. Era a incomum sensação da primeira vez – enquanto as mãos suavam nervosas e os lábios tremiam.

Tremor.

Tremor que somava espaço com as dúvidas que lhe preenchiam a mente. Tremor e temor. Assim sentiu-se resumida às poucas horas da manhã.

Como um animal assustado, apertou-se.

Percebeu o suor frio brotar da tez pálida. E o medo de que tudo mudasse, de que a sensação daquele lugar lhe fosse perdido – talvez para sempre – a paralisava por fora, ainda que dentro de si um mundo se movimentasse cada vez mais intensamente.

As lembranças não se dissolviam. Sequer o fariam, sabia.

Cada detalhe da mudança seria absorvido, vidrado em seus olhos, pele, sentidos. Tudo em si parecia girar sob essa perspectiva. Sensorial. Era como se sentia. Como se ainda pudesse perceber cada movimento, cada sussurro cálido.

Encolheu-se ainda mais em medos. A memória lhe tomando o espírito. Tornava-se, então, uma soma de coisas.

A Luisa já não era simplesmente Luísa.

Aquele lugar, não lhe seria mais simplesmente o seu lugar incomum.

Seriam então, ela e ele, a soma de mais uma experimentação. E, por sorte, atreveu-se pensar, o ato de experimentar é capaz de mudar qualquer um.

Até mesmo uma garota em seus primeiros anos juvenis.

Até mesmo um lugar.

Aquele lugar. O seu lugar incomum. Cujas paredes receberam suas primeiras pinturas, pacientemente escutou seus lamentos, tolerou suas crises, acalentou seus sonhos. Um lugar tão incomum e tão seu, o qual toda manhã a despertava com o vento frio que atravessava a janela e o límpido sol que explodia entre os olhos acobreados.

Luisa, que já não era a mesma Luisa, retesou-se ainda mais ao sentir o movimento ao seu lado.

Não demorou a encontrar os outros olhos. Olhos de tom conhecido e ar atrevido, cujos sorrisos de dentes pálidos os alcançavam.

Coração aos saltos, mãos trêmulas, mente em polvorosa. Luísa derramava-se a cada segundo – em desespero, dúvidas e medo. Morria rapidamente e ressuscitava sôfrega, enquanto o outro personagem conhecido, cuja personalidade lhe era tão incomum quanto era o quarto, ensaiava frágeis sorrisos, depois um toque – um afago.

Respiração suspensa, lábios encontrando os seus para o primeiro beijo matinal.

E que fosse infinito enquanto durasse.

Reencontros, parte 1.

Edmilson Costa, Cangaceiros (2006)

Para Joana, o dia seguinte chegou aos seus olhos como um banho de ressaca. A cabeça latejava, doída, enquanto as íris perdiam o foco, turvas. Tateou a saída da cama e derrubou o rosto sob uma jarra de água gelada pela noite fria.

Os cabelos grudavam à face molhada como um véu.

Limpou os olhos com as mãos fechadas sentindo-os inchados e tensos. Piscou. Além de uma claridade infinita não enxergava nada. Suspirou incerta. Não se lembrava da última vez em que a destilada a derrubara tal qual fizera na noite anterior. E, sabia, bastaram-lhe alguns goles.

Provavelmente porque passara a noite numa busca desenfreada, os olhares perdidos por entre as saias e bordados que bailavam sob o fogo quente da fogueira que acenderam quando o frio tomava o povo. As labaredas dançantes e a ânsia de sonhar de novo com aqueles olhos, a entorpeceram.

Não saberia dizer o quanto de álcool consumira na noite anterior.

Sequer como chegara à antiga cama que ainda tinha o cheiro gostoso de sua mãe.

Com os olhos vendados tentando acalmar o retumbar que batia em sua cabeça sentiu a presença do forte odor de fumo. Não precisou abrir os olhos para saber que seu velho pai estava ao alpendre da porta, como tantas vezes fizera no decorrer de sua infância. Respirou profundamente, tentando apanhar em seu pulmão o odor tão típico dos homens daquela terra, mas que nele parecia fluir de modo especial.

Abriu-os lentamente, sentindo a possibilidade do ver. De fato, o turvo dos olhos deixara apenas resquícios e a figura paterna pode ser apreciada em toda a sua forma. A barba cobria cada dia mais o rosto, mas jazia rala e os frios brancos já haviam tomado o seu lugar.

Os profundos olhos castanhos como um grande juazeiro sadio, lembrou-se. Quantas vezes sua mãe não lhes falara isso enquanto ele segurava a barra de sua saia e fazia-a dançar em seus braços. Tivera uma infância feliz, mesmo diante de tantas privações e sabia que muito tinha agradecer àquele senhor de olhos bondosos e que lhes dedicara tanto – toda a vida, todo o amor.

Ela levantou ainda tonta, um tanto cambaleante. Antes da possibilidade de verter ao chão, encontrou os braços tão grandes quanto um urso em cheiro de café, poeira e tabaco. Apertou-se àquele abraço que sonhara em tantas noites quando a solidão e a saudade alcançaram seus sonhos. Quando a culpa alcançava sua pele e a sensação de tê-lo abandonado fazia-a verter em lágrimas internas. Sabia o quanto estava molhada por dentro, ainda que fora apresentasse a sua face mais seca.

Aprendera, no sertão, enquanto vigorava os anos de cangaço, que o choro era para os fracos.

Antes disso, vira o pai chorar como um menino tantas vezes que não o considerava menos forte. Apenas alguém tomado pelas emoções de viver.

Deu um beijo molhado e quente na bochecha enrugada, sentindo em seus lábios a cova do sorriso paterno.

– Senti tanta falta minha menina – ele disse terno. E não havia como ela não acreditar na sinceridade estampada nos olhos.

– Eu também meu pai, eu também – sussurrou com todo coração.

Novamente, sentia-se em casa.

Chega
Toada velha cansada
Atrás do fogo encantado
Nesse terreno sem cerca

Seca
Meu olho teu caldeirão
Teu colo meu oratório
Teu sonhos meu cobertor

Toada velha cansada, Cordel do Fogo Encantado.

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Outras frações da história de Joana poderão ser encontradas em https://fluxosdesconexos.wordpress.com/2013/09/06/degredados-filhos-de-eva/ e https://fluxosdesconexos.wordpress.com/2013/09/14/ah-que-caminho-tao-longe/.

Elevar a dor, ou, enfim, tudo está no seu lugar

Não era uma quarta-feira como outra qualquer, ela poderia dizer a todo passante que ousasse questioná-la.  Não era e não haveria de ser, porque naquele dia, coroado com uma chuva de primavera que se iniciou fugaz, um encontro clássico era esperado para a noite.

Ela não mentiria se dissesse que acordou cantando, não tinha esperanças, no seu peito retumbavam somente certezas. E, tão certa, passou o dia com um sorriso gritante no rosto, até mesmo contagiante. E a tristeza nem podia pensar em chegar.

Ela, personagem dessa história. Ela, um eu em outra voz.

—

Hoje, dois dias depois, posso dizer que a quarta foi de chuva porque se fazia indispensável lavar a alma. Lavar a alma, elevar a dor, jogá-la pra qualquer ponto do inferno que tinha se tornado torcer pro Bahia em tempos outros e se deixar vibrar até o rompimento das cordas vocais (recuso-me a chamá-las de pregas). Se alguém tinha dúvida, o apito final, minutos após as 23 horas, sacramentou: quarta-feira era dia do Bahia.

Polêmicas sempre pareceram anteceder ao clássico baiano. Na ausência de notícias outras que não sejam aquelas comuns, qualquer burburinho é motivo para se iniciar uma enxurrada de palavras, acusações, lamentos, retratações, dedos apontados e um sem fim de desculpas. Em decorrência do “nojinho” surgem frases como “quebrar a perna” e aí todo mundo já imagina a proporção que esse diálogo às avessas toma.

Feijão foi o personagem da vez. De outras feitas, Neto Baiano, ao tempo jogador do rival, já tinha reclamado os holofotes que antecediam à disputa. Os termos utilizados sequer podem ser comparados didaticamente, porque o segundo tinha baixos bordões a ele peculiares. Lembro muito bem dos risos midiáticos. Nosso Feijão, por outro lado, foi alçado à cruz. Não sei dizer se os tempos são outros, ou se a paciência com os jogadores do Bahia, ou advindos da base, é que é outra. Não quero me prender a elucubrações, afinal, Feijão verbalizou seu nojo, mas na quarta fez por onde. Foi o melhor cão de guarda da partida e, revendo cenas, o vi como salvador algumas vezes. Tinha sangue nos olhos, o menino.

E foi permeada de sangue, metaforicamente, que eu assisti à partida. Sem ataques brutais, exceto o de Luiz Gustavo que, sabe-se lá porque, achou por bem empurrar nosso Barbio depois de já perdida a bola, lance que resultou no cartão para Lomba e que, consequentemente, o retira do jogo contra o Goiás. Sobreviveremos a isso. Mas nem esse lance hostil conseguiu retirar o brilho da partida. E não digo isso porque saímos com o triunfo. Certo, muito por isso. Claramente, como torcedora, fica impossível esconder minha felicidade diante de uma conquista do Bahia e isso se reverbera ao ar considerando ser em cima daquele que, em suposição, nos trouxe tantos dissabores no início do ano.

Falo em suposto dissabor porque nossas dores vão para além do rival. Não, não é minha pretensão diminuí-lo, mas, convenhamos, toda a logística da coisa me leva a crer que o empecilho ao sucesso precedia ao time que se traja de vermelho e preto: tem preceitos muito mais estruturais. Sim, vivemos outro Bahia. E se um mês desde a posse da nova diretoria, completos em exatidão no dia 9, quarta-feira, dia do jogo, não tivesse sido suficiente para reafirmar isso, o triunfo contra o rival, depois de dois anos sem vencê-lo, reforçou a afirmativa.

Havia burburinhos quanto ao tabu, a limitação do time do Bahia e a “superioridade” do time rubro e negro.

Nada pareceu ser capaz de parar os jogadores tricolores, porque, por mais que o sangue pintasse em maior dimensão a camisa adversária, era no nosso plantel que ele entrava em ebulição. Se o jogo da primeira rodada já tinha gerado um orgulho gritante no peito da torcida do esquadrão, quarta-feira, às 23:05 do dia 09 de outubro de 2013, soado o apito final que encerrava a partida, nenhum cabia em seu próprio peito. E a chuva se mantinha a lavar a nossa alma.

Ainda estou rouca.

Muitas mudanças estruturais vieram. Muitas mudanças virão. E ninguém grite que está tudo lindo e maravilhoso, porque não está, mas acreditem (ah, acreditem), chegaremos lá.

—

Depois de uma noite em que o sono veio acompanhado de um sorriso que brincava nos lábios, ela acordou com a chuva que batia rudemente em sua janela.

Até deu uma olhada no tempo, aquele friozinho gostoso que incita a se manter na cama. As primeiras horas da manhã passaram rápido e o trânsito, insuportável para uns, e a quase tempestade, insustentável para outros, era uma sinfonia a seus ouvidos. De Bethoven, de Mahler, de Mendelssohn, qualquer um deles, porque ela sabia, com toda a certeza d’alma, que acaso a vida tivesse lhes dado a oportunidade de conhecer o Bahêa, eles não seriam outra coisa senão tricolores.

Manteve-se sorrindo durante toda manhã e quando a chuva não deu sinal de parar e o céu escuro se firmou em densas lágrimas, ela deixou passear em seus lábios um sorriso de lado e disse a quem quisesse ouvir, “guarda um pouco dessa dor para o ano que vem São Pedro”, pouco se importando pros que garantiam que o tal Santo é um tricolor de outras bandas. Para ela era incontestável, ele deve é gostar da coisa ruim mesmo.

E se houve arco-íris naquele dia, qualquer sinal de paz entre o céu e a terra, estava pintado de azul, vermelho e branco, afinal,

“Tudo está no seu lugar
Graças a Deus, graças a Deus
Não devemos esquecer de dizer
Graças a Deus, graças a Deus”

Benedito di Paula, Tudo está no seu lugar.

Sobre o tempo, livros e pessoas

Somos, eu e minha mãe, duas seduzidas pela literatura, seja ela de qual tipo for – ainda que eu, pessoalmente, passe longe dos pretensos livros de autoajuda. Por razões óbvias, meu gosto literário foi se construindo gradativamente e lembro com muita saudade de livros como “O menino do dedo verde” (Murice Druon) e “Pollyanna” (menina ou moça, de Eleonor H. Porter), que fizeram parte de minha infância quase juventude.

Por conta desse amor em comum, rememorar tempos passados é trazer à tona um número sem fim de recordações com os livros. Tínhamos em nossa casa, num interior não muito distante de Salvador, um quarto com acesso logo na entrada repleto deles e de todos os tipos. A estante branca tomava toda a parede e o aroma que preenchia o cômodo era uma mistura de papel e tempo. Dessas recordações, lembro-me bem dos fins de semana, quando minha mãe nos arrastava à capital para andanças infindas em meio à Avenida 7. Tentem fazer isso entre os oito a doze anos de idade e perceberão que aquele amontoado de gente caminhando para lugares diversos, arrastando uns aos outros como se fossem boiada, não somente é assustador como impactante. Para mim valia à pena porque quase sempre, ou sempre para ser melhor fiel à minha memória, voltava com um exemplar novo, com cheiro doce que só os livros possuem.

A livraria era sempre a mesma. Sempre a mesma porque nessa época minha mãe estava às voltas com diferentes tipos literários de cunho religioso, enquanto lia avidamente e trocava figurinha com as amigas da igreja, especialmente minha tia. Não é de se estranhar que As Paulinas era ponto certo a ser cumprido naquelas visitas e, sabe-se lá o porquê, parecia haver um lançamento semanalmente.  Enfim, enquanto minha mãe corria em busca de novidades eu me perdia na seção infanto-juvenil da loja. Devo dizer, a variedade era emocionante, não à toa quase sempre tinha que fazer a escolha entre três ou mais exemplares.

Voltando ao roteiro de uma história sem pé, lembro-me bem que após contato com os livros infantis mais caricatos e de extrema relevância, ressalvo, e depois de me mudar para Salvador, era uma pequena viciadinha, no auge dos meus 12 anos, na baixa literária dos romances de banca de revistas. Achava-me tão moça. Tão adulta. Julguem-me, mas, sim, li, talvez, toda coleção de Julia, Sabrina e companhia dos idos de 96 a 2000 com grande saciedade. E mais, consegui subverter a minha grande amiga, daquelas que enchem o peito de amor e orgulho, hoje Carolina Lima, a seguir a caminhada comigo.

Diferentemente da minha casa, seu pai, que gostava de livros com viés mais filosófico, não permitia a entrada de tal tipo de exemplar e, recordo-me bem, embaixo do colchão do quarto de Carol existia uma quantidade considerável de numerários. Trocávamos figurinhas e personagens, antes ou depois de brincarmos com suas Barbies, ou jogarmos balões de águas nos passantes, viajantes que perambulavam em frente à sua casa (especificamente para essa atividade tínhamos outras boas e fieis companhias).

Não sei lhes dizer quando deixei de lado esses romances semanais, mas em algum momento da minha vida eles se tornaram insuficientes. Talvez o culpado seja o próprio tio Schumam, pai de Carol, que me apresentou, ao tempo da ebulição hormonal literária, “O mundo de Sofia”, de Jostein Gaarden, e que me permitiu ver que aqueles tipos literários possuíam palavras fáceis demais. Ou, o pior, não me permitiam pensar.

Era uma jovenzinha indignada, necessitando experimentar outras possibilidades que ultrapassassem os muros escolares.

Ai surge outra lembrança brilhante de um Supermercado relativamente grande próximo ao local onde morava e que, juntamente com a editora L&PM, foi responsável por minha felicidade semanal. Isso por que, continuávamos a passear pelas Paulinas, mas ela já não me interessava tanto. Então prevaleciam as visitas semanais ao Supermercado, nas quais eu fazia questão de acompanhar a minha mãe, apenas para me deparar com aquele pequeno e circular mostrador de livros com um número reduzido de exemplares de bolso.

Eu pulava Agatha Christie (nunca fui do tipo fã de suspense), mas pegava qualquer coisa de Voltaire, Shakespeare, Sun Tzu, Camilo Castelo Branco, Sófocles, e, bem, os autores iam se multiplicando e quanto menos os conhecessem mais interessada ficava. Geralmente minha mãe limitava minhas aquisições, mas, às vezes, se eu mendigasse muito, ela me deixava levar até mesmo o terceiro. E antes que alguém levante qualquer dúvida em relação ao gosto literário da senhora minha mãe, saibam que cresci em volta à coleção de Jorge Amado e até mesmo, vejam só, Adam Smith e sua mão invisível que, de fato, só fui entender realmente anos depois quando já na faculdade. Acontece que ela tem uma predileção por romances mais doces, o que, de certo modo, também me agrada.

Aprendi com ela, ela aprendeu comigo e acho que ficamos bem assim.

Enfim, voltando à questão literária, depois de tio Schumman, foi Caio Vinicius, o grande Calainho, hoje mestre em literatura, que fez questão de me fazer entrar no mundo das palavras, literalmente, de cabeça. Foram tantas apresentações que, talvez, apenas talvez, não coubessem nesse texto porque, obviamente, alcançaria uma extensão indesejada.

Lembro, com saudade, do exemplar por ele impresso e encadernado de “Entrevista com vampiro” (Anne Rice) que me fez rever as escusas com os livros de suspense, mas que não teve o condão de me fazer gostar de Agatha Christie – e me perdoe aqueles que gostam.

Foi através dele que conheci Virginia Woolf. E minha trilogia de “As Brumas de Avalon” (Marion Zimmer Bradley) me foi presenteada por ele também, em um desses dias em que se comemora a idade. E teve Italo Calvino, especificamente com “O cavaleiro inexistente”, e o grupo de estudos no qual se produziam conversas e vinhos. Tantas memórias visuais, tantos roteiros.

Passado o tempo eu segui sozinha, porque a vida vai tomando seus rumos e a gente vai caminhando por diferentes direções, muitas vezes opostas. Eu optei pelo Direito, ele pela Pedagogia, mas ainda sobrava tempo prum café e uma rima. Depois nem isso.

Escrevo essa trajetória de leitora, especificamente nesse tempo e numa época em que voltei a conversar comigo mesma, entoando causos quaisquer, por que este foi um ano literário atípico. Consigo contar nos dedos os livros que degustei e, acreditem, nem no meu passado floreado por romances água com açúcar li tão pouco. Nem no período da OAB ou ao fim do curso. Nunca dantes no quartel de Abrantes.

Alguns anos atrás, uma dessas companhias que a vida leva e trás, nem um pouco amorosa, ressalvo, emprestou-me um livro chamado “O Físico” como exaltações inúmeras ao seu enredo. Talvez isso tenha sido há uns quatro anos, talvez menos, só sei que nunca, NUNCA antes, havia me deparado com Noah Gordon – e a primeira vez que o fiz foi diante daquilo que ele chamou de “a epopéia de um médico medieval”. Questionei-me se ele era Ulisses, mas essa pergunta nunca foi respondida. Perdoem-me os meus amigos médicos, mas entendo patavinas sobre medicina ainda que o bastante sobre automedicação e afins – e não joguem pedras, mais da metade da população também entende.

Enfim, tratando-se de um romance com cunho histórico me permiti experimentar a leitura e, caso tivesse verborizado contra, mais do que o fiz, morderia minha própria língua porque, convenhamos, o livro é maravilhoso.

E não é que passei até a nutrir certa simpatia com a medicina? Ela lá e eu cá, obviamente.

Trago esse assunto à baila porque no início desse ano minha mãe, minha confidente quando o assunto é leitura, apresentou-me a uma livraria até então desconhecida localizada no Shopping Itaigara, local que vou uma vez por ano, quiçá. Eu já estava em um momento capcioso da vida no qual algumas escolhas devem ser feitas e isso acabou atingindo alguns víeis – dentre eles o da leitura. Estava empolgada a começar a ler sobre religiões, sabe-se lá por que, e já tinha um livro sobre Budismo me esperando na cabeceira.

Bom, foi então que me deparei com Tariq Ali, meus caros. Tariq Ali e seu “quinteto islâmico”, que supriria naquele momento meus ânseios religiosos – ao menos no que se refere ao islamismo. Fui ao óbvio e optei por “Sombras da romanzeira” por ser o primeiro dos cinco. Só depois fui atrás de saber quem era esse tal de Tariq e me deparar com a revista Veja o chamando de terrorista (Reinaldo Azevedo comanda, uou!) só me empolgou ainda mais para lê-lo.

Mas ai, senhoras e senhores, surgiu “Xamã”. Para quem não sabe, Xamã é a sequência de O Físico, por assim dizer, e continua a saga da família Cole e o seu dom para a medicina. Garimpei na mesma livraria, ressalva-se. Mas o problema não para ai, porque se não bastasse Xamã existia “A Escolha de Dra. Cole” e, por favor, saber de antemão que um dos descendentes era do sexo feminino me fez entrar em quase colapso. De um modo ou de outro adquiri os três livros e os levei lindamente para casa.

E então veio o pacifico mundo de… NADA.

Por oito longos meses.

Foram oito meses lendo as maiores besteiras possíveis, mas nenhum livro digno.

Nenhum.

E a menina literária virou qualquer coisa. Nem Clarice seduzia. E olha que recebi bons exemplares nesse período. Nem Chico, que, convenhamos, é, pelo menos, musicalmente lindo. Absolutamente nada.

Passado o completo silêncio literário aqui estou eu após duas semanas inserida nos livros perdidos. Lá se foi o percurso de Xamã, lá se foi a tal da Dra. Cole e nesse exato instante dou adeus às romanzeiras e suas sombras, mas especificamente à Yasid, porque às vezes a gente tem dessas coisas de se apegar aos personagens.

E estou dando olá ao “O livro de Saladino”, para cumprir minha promessa de ler os cinco enquanto passeio por “A elegância do ouriço” (Muriel Barbery) que lamenta em minha cômoda há longos meses.

Juntar a fome com a vontade de comer.

E que tudo dê certo.

Oremos.

Naquele fim do mês de setembro ela sentou em uma praça fria da cidade cor de cinza. O dia tinha um calor morno, de sol ausente, ar abafado, nuvens escuras. Apesar dos sinais do tempo, não chovia. Era primavera afinal e, acaso morasse em outro lugar, outro lugar qualquer, provavelmente se depararia com flores variadas e coloridas, vida, muita vida, e não aquele mormaço sem vento.

Seus olhos vazavam, ainda que ela ousasse tentar controlar. O suor que escorria pela retina tinha um sabor sentido e vertia para se agasalhar em seus lábios comprimidos.

Ela golfou, em pânico. Depois bufou diante de sua própria fraqueza. Não conseguiu evitar a seqüência e expeliu, em jatos veementes, toda a angústia que brincava em seu estômago. Alguém passou com ar de nojo. Outro caminhou tomando longa distância. A maioria fingiu não ver.

Ela entendia muito bem sobre máscaras. Fingir não ver, por exemplo, era algo que ela mesma já tinha tomado como rotina.

Acariciou o ventre dilatado, trincou os dentes, fechou os olhos, depois deixou escorrer mais águas inquietas. Estava em pânico. Era a única coisa que conseguia explicar o tremor de suas mãos e a inconstância do choro em meio a um local público, no qual diferentes transeuntes caminhavam ensimesmados em suas próprias vivências.

Da extrema tristeza veio a ira. Socou-se, inconformada. Gritou ao vento. Enlouqueceu por alguns segundos.

Depois levantou frágil, persistente na ideia de caminhar em direção ao lugar do qual fugiu minutos atrás, desesperadamente só, mesmo que ao redor muitos se estendessem em lágrimas. Afinal, supunha então ser aquele um momento de despedidas.

O vestido escuro se balançou ao vento. O primeiro que a atingiu naquele fim de tarde. O mesmo vento que acalentou seus olhos aguados e a deixou suspirar como se alguma coisa de paz penetrasse em seu corpo. Ela sentiu uma fagulha de vida. Um vigor que achou ter perdido desde o início da noite do dia anterior, quando uma ligação em tom gélido informou sobre o acidente de trânsito no centro da cidade – sem sobreviventes.

Sucumbiu, então, enquanto a vida que crescia dentro de si se movimentava rudemente exigindo atenção e cuidado.

Algumas coisas simplesmente não permitiam atendimento, mas, naquele instante, tantas horas depois, ela prometia a si mesma responder sempre da melhor forma possível aos anseios do pequenino ser que se desenvolvia em seu ventre.

Ao limiar do grande portão de ferro que dava acesso a uma estreita estradinha de barro, onde pequenas edificações de cal e cimento pintavam o espaço, ela passeou os dedos longos pelo abdômen e deixou exarar um suspiro,

“Close your eyes, have no fear, the monster’s gone, he’s on the run and your daddy’s here”

Beautiful Boy (Darling Boy), John Lennon